幽默段子笑破肚子的句子 第1篇
某大学校规极为严厉，夜不归宿将开除！三个哥们回来晚了，准备翻墙进来，一兄弟很小心地探头看墙内，见一民工站此，小声问：“有学校保安没？”民工很镇定地做了个“OK”的手势。三男生一阵狂喜，翻墙进去，被蹲坑在此的三个学校保安成功抓获！带走前，三男生回头向民工埋怨道“你不是说‘OK’吗？”民工苦涩道：“我不是告诉你们有‘三个’嘛!”
小妍是个追求浪漫的狮子座女孩儿，最近却义无反顾地爱上呆板木讷的魔羯座博士。约会几次后，两人感情日渐深厚，但仅仅是吃吃饭、看看电影，没什么特别表示。这次博士送小妍回去路过一家花店，小妍别有用心地走进去，看看这朵，又嗅嗅那朵，博士耐心地跟在身后。
终于，小妍拿起一束红玫瑰，一脸娇艳问道：“好看吗？”
博士老实回答：“好看。”
小妍再次引诱：“真的好看吗？”
博士肯定地点点头，仍无任何行动。
小妍终于忍不住，提示道：“我也觉得挺好看，我真的好喜欢，你可不可以……”
博士十分诚恳地说：“没事，喜欢就多看会儿，我可以等你！”
幽默段子笑破肚子的句子 第2篇
1、上大学缠着女老师跟她表白了，她说等我毕业就答应我。
五年后我找到她，哭着求她，说：老师我不追你了还不行吗，求求你让我毕业吧，别再故意让我挂科了。
2、入团仪式，老师拿着徽章给我别上，当着台下很多同学的'面问我：“有什么感受感想?”
我留着眼泪说：“徽章别针扎到肉了...”
3、大街上随便拉一个初中女生出来，95%以上身上带着钱，60%以上带的钱超过一百;
随便拉一个初中男生出来，70%以上的人带的钱不上30，30%的人不仅没带钱，还欠别人钱。
同学你信不?
4、听说女生戴胸罩睡觉会影响胸部发育，于是今天上数学课的时候，我亲手把同桌的胸罩解了下来。
我这可是为她好，不知道她为什么要打我?呵呵，活该一辈子平胸。
5、室友失恋，我们劝他振作，说：“其实你女友也未必好受。”
室友：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我?”
“这个...”我引经据典的道“大概就叫喜极而弃吧!”
6、数学课，老师讲一道选择题，讲完点名问我选择ABC哪个，溜号没听讲，下意识说了句“啊?”
老师：“下次别用拼音，对，是选A”
我......
7、物理老师说我们上她的课就好像在谈恋爱一样。
我们都问为什么啊!
老师抬了抬她的眼镜，道：因为恋爱的人智商为零啊!
说完转身在黑板上写字!!
8、晚上有学生翻墙出去上网，班主任查寝看他床上没人，就直接睡他铺上了。
第二天学生回来看到床上有人，拍拍问：“你谁啊躺我床上?”
班主任一掀被子坐起来说：“你回来了?”
然后就叫家长了......
9、A同学要回座位，但被另一位B同学挡到路，于是B同学向A同学说：“此路是我开，此路是我栽，要路过请留下买路材。”
这时老师站在门外说：“刷卡可以吗?”
10、班主任突然把我那全班前三名的女同桌调走了，给我换了一个比我还笨的大笨蛋，我不同意问班主任为什么?
结果班主任语重心长的告诉我：“我这是换一种方式提高你的学习成绩，负负得正你总该懂吧?”
11、今天早上想睡个懒觉没去上课，迷迷糊糊正在睡觉，突然间班主任打来电话，果断挂掉，等两分钟再打过去：“老师我刚在上课，现在出来给您回个电话，有什么事吗?”
“哦，没事，就是刚才查宿舍看你睡得正香出来给你打个电话告诉你该起床了。”
我......
幽默段子笑破肚子的句子 第3篇
1、下课铃一响，老师生气的说：“怎么一下课你们就跟饿死鬼一样跑食堂去?去晚了食堂没有饭?今天谁都不许跑。”
同学们看着老师纷纷大喊：“老师你跑慢点，还没喊下课起立的啊!”
2、考试不及格，我跟老师(女)道歉：“对不起，我错了。”
老师冷哼一声：“你哪里错了，你一点没错，你怎么可能错!”
3、一男生上课时发呆，老师问道：“想什么呢?上课都不专心听讲。”
那个男生答道：“想你呢。”
老师呆了一会羞涩答道：“你好坏!”
4、记得上初中的时候上化学课，班里无论老师怎么管都还是闹哄哄的，这时听见化学老师拿着试管喊道：“再不安静信不信我把你们都炸死!”
班里瞬间安静，此后的化学课再没人敢捣乱。
5、医院实习生一枚，方才买点感冒药没带钱，打算找带教老师借30块，就问她：老师你有30吗?
结果她来了句：“你猜?”
顿时我竟无言以对…只见她微笑地对我说：“我今年32了…”
幽默段子笑破肚子的句子 第4篇
1.小伙：先生，我真希望明年还能来祝贺您的99岁生日。老人：小伙子，你这么年轻，身体又这么壮，活到明年应该是没问题的。
2.总会有那么一个人，或许他很优秀，他很好看;又或许他什么都没有，长得也不好看，可是我们就是爱他;我们就是会为他付出，为他等待，为他连自己都不认识自 己。在我们懵懂的时候，总会有这么个人，让我们为他犯贱很多年。最后幡然醒悟，往回看：这个人不过如此，只是我们的固执在爱他。
3.人的`烦恼就12个字、放不下，想不开，看不透，忘不了。
4.男女有别：1.女人经不住老，男人经不住穷。 。2.女人走投无路会结婚。男人走投无路女人会和他离婚。。3.女人做情人让男人心疼，做妻子让男人头疼。。4.女人看家本领是撒娇，男人看家本领是撒谎。。5.男人爱上女人后会作诗，女人爱上男人后会做梦，男女相爱后会做.
5.肉体上最痛的，你经历过几个：吃饭的时候咬到自己的舌头。在车上睡着了头敲到玻璃。玩夹子，夹到手。坐在椅子上摇椅子，把自己摔倒了。碰到桌子或柜子的角，巨疼。拉衣服拉链夹到下巴上的 肉。踩楼梯突然踩空摔倒。都经历过，那无敌了!
6.冰箱里有5个鸡蛋，第一个对第二个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕诶～!第二个对第三个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕好可怕诶～!第三个对第四个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦第五个鸡蛋听到了：滚～!老子是猕猴桃～!!!
7.人生没有如果，只有后果和结果。人之所以不幸福，也可能是被自己耽误的。太执着于一个人，一段情，一件事，有多少青春可以浪费
8.恋爱吧太晚，结婚吧太早;花钱吧没有，挣钱吧太难;玩耍吧没兴致，工作吧没毕业;跟80后一起太嫩，跟90后一起太老是你吗?
9.人生三件事：学会关门 学会计算 学会放弃。学说三句话：算了!不要紧!会过去的!学会三乐：助人为乐 知足常乐 自得其乐。学会三不要：不要拿别人的错误来惩罚自己 不要拿自己的错误来惩罚别人 不要拿自己的错误来惩罚自己。人生三恨：一恨海棠无香 二恨鲥鱼多刺 三恨红楼梦未完
say you love me unless you really mean it, because I might do something crazy like believe 不要轻易说你爱我，除非你是认真的，因为我可能会做出一些疯狂的事，比如......相信你。
11.爱情，是我们都相信的谎言。
. 因为视金钱如粪土，所以鲜花总是插在牛粪上。2.男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。3.女人的肚子是男人搞大的，男人的肚子还 是男人搞大的。前者因为受精，后者因为酒精。4.洗手间里装镜子的目的：让人们_照照镜子。5.在伤口上落泪和在伤口上撒盐，效果是一样的。
13.猎人抗着枪打兔子，突然跳出一头黑熊，猎人还来不及开枪就被扑到了，过了半小时黑熊还是扑在猎人身上，猎人就纳闷了：这是肿么回事?忽然他看到黑熊脖子上有张布条，上面写着：抱抱熊。
14.把十个男人和一个女人放荒岛上,三个月后,见男人们做了一顶轿子抬着那个女人在玩耍,女人娇媚动人、面若桃花!再把十个女人和一个男人放荒岛上,三个月后,见女人们围着一棵椰子树,有往上丢石头的,有拿果子逗的,那个男人瘦得像猴子,抱住树死也不肯下来!
15.这年头什么也靠不住,只有自己靠自己,简称:我靠!
16.女人，不能太漂亮，太漂亮会被人称之为花瓶;女人，不能太聪慧，太聪慧会被人称之为 隐形杀手;女人，不能太性感，太性感会被称之为招摇过市;女人，不能太温柔，太温柔会被称之为没有主见;女人，不能太强悍，太强悍会被称之为男人婆;女人 不能太可爱，太可爱会被称之为幼稚无知。做女人真难!
17.记者采访一位老奶奶!记者问：你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊?老奶奶：我还能怎么看啊?就是爬窗户上看
经典微博段子
1、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
2、非洲人弄上黑猪的後裔，阴阳失调的黑猩猩、
3、看看你的排名，就知道你班有多少人。
4、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远、
5、幼儿园水平的高中生，先天蒙古症的田鸡头、
6、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
7、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
8、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
9、有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗?我觉得我会变心了。
10、我们的缘分始于千年以前，那年的秋天，我们在落叶如火的枫林里嬉戏，你追着我，最后当你追上我时，你亲切地咬了我一口，那时，我叫吕洞宾
11、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪侠!
12、用情感去活着是悲剧，用理智去活着是喜剧。
13、用装出来的气质糊弄人，用学过来的语言教育人，用抄过来的文字鼓舞人，用炼出来的语言调戏人!
14、只要你的脚还在地面上，就别把自己看得太轻;只要你还生活在地球上，就别把自己看得太大。
15、我知道我身上有很多你无法忍受的优点，所以请你好好反省一下自己。
16、也不知道这么好看的我，以后会便宜谁。
17、我爱你，我永远都不会忘记你的，如果将来出现了比你帅的人，当然另当别论了。
18、别人都关心你飞的高不高，而我一点都不关心你。
19、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。
20、薪水涨了，脸上笑了，腰杆壮了，看到熟人敢嚷了，想尝鲍鱼熊掌了，下班敢逛商场了，遇见异性心痒了，打嗝打得很响了。没想到物价又疯了，唉，白想了!
幽默段子笑破肚子的句子 第5篇
1、我同桌很烦人，在座位上一会儿都安静不下来。
无奈，我在书桌上画了条三八线，对他说：越线的东西都是我的。
结果他很不要脸地整个人坐我桌子上了。
2、某班选班花，恐龙级的女生说：如果我当选班花，几年后你们就可以跟老公说，我大学时比系上的班花还漂亮，娶到我是你赚到了。结果此女高票当选班花。
3、上高中语文老师讲诗词，讲到：“停车坐爱枫林晚”，老师说，“这个坐爱啊”，全体哄堂大笑…
4、一同学脑子迷糊。上个月丢了手表，QQ签名改成了：手表找小偷去了;这个月在公交车上丢了手机，QQ签名改成了：手机找手表去了;今天自己上街迷了路，后来QQ签名改成了：我去找手机了……
5、大学里女生三恨：一恨身材不够惹火，二恨没泡过帅哥，三恨一堆单词都长得差不多
6、刚上大学那会儿天天旷课，有天突然心血来潮跑去听课，刚好遇到老师点名，全部点完了居然没有我的名字，我气得一拍桌子站起来质问老师：“瞧不起人撒!为什么不点我的名!”
同桌见状扯了扯我说：“同学，你可能走错教室了!”
7、这几天运气不好，便戴了一条手链，室友看见了说：“呦，十块钱买的吧!”
我：“滚，我这是亲自爬泰山去请的!”
室友：“多少钱请的?”
我：“十块。”
8、有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。
老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了?”
幽默段子笑破肚子的句子 第6篇
一天下午一个年轻人在高尔夫球场准备开球，这时过来一个年老的绅士，询问是否可以和他一起打几杆。
因为年轻人是独自一个，就爽快地答应了。开球以后，老人打的一点也不赖，虽然球击得不很远，但却是扎扎实实地前进，几乎没有浪费时间。当他们来到第九洞前是，年轻人看到一棵枝繁叶盛的大树挡住了球路。年轻人反复观察测量，想找出避开大树的方法。几分钟后，老人开了腔：“年轻人，知道吗?我在你的那个年纪，就会狠命一击，把球从树顶上打过去。”
被老人一激，年轻人玩命挥杆，向球击去。不幸，球直接飞进了树冠，然后掉下地面，又滚到了眼前。这时，老人又说道：“当然了，我在你的那个年纪的时候，这棵树只有两米来高。”
