超级搞笑校园幽默句子 第1篇
专业课考试最后一题：你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去……，什么世道！
昨天早上，我在阳台上看风景，发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手，我也向她挥；然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥；后来她又走了，到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来，原来她在擦窗户……
MM找清华大学，不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。“请问，我怎样才能到清华大学去？”教授思索了一会，语重心长道：“读书，只有不断地努力读书，你才可以去清华大学。”
清华某学生每天都带着个破瓶子蹲在动物园一角落里看狗熊，他妈妈到医院问孩子神经是否有问题，医生说要判定他是否有病，一定要从了解他开始。于是医生每天也带着个瓶子陪他一起看熊，两人不言不语地蹲了一个月。终于一天，他开口说话了：“请问一下…您…您也是准备拿硫酸泼狗熊的.吗？”
系里唯一一女生来看篮球比赛。突然，MM裙子被大风吹起，外系男生大喊：“天啊，春光外泄！”系里男生沉着脸异口同声道：“拜托，是家丑外扬吧！”
一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻，可婚后不久他就出轨了，他惴惴几天后发现也没什么报应，也就淡忘了。直到一天他坐船航行遇到了暴风，他突然意识到这是上帝的惩罚，于是赶紧跪下祈祷：请求看在其他无辜的人份上饶恕他。这时，只听天空传来了一个低沉的声音：你以为这些年我闲着呢。凑齐这一船人我容易么我。
超级搞笑校园幽默句子 第2篇
学生被老师误导了
语文老师讲课讲到一篇文章时，文章里面出现了深薯，有同学问老师：_深薯那么好吃，是长在木上的还是生在地里的啊?_
老师说：_你生长在深薯之乡都不知道吗?好吧，当然它是长在树上的吧......_
其实深薯是长在地下的，和番薯一样,学生被老师误导了。
和男生打架
老师常说：_知识就是力量!_
我相信这句话是很实用的，因为有一次我和班里一男生打架，顺手拿起一本厚厚的《辞海》，一下子就把他打倒了。
北京的城市特点
小明在地理课上睡着了，突然老师叫他起来回答问题，
小明慌乱中没摸到眼镜，只隐约看到黑板上有个问题，
于是沮丧地说：_看不清楚。_没想到老师对他说：
_好，请坐!_小明一脸疑惑地问同桌：_题目是啥?_
同桌说：_北京的城市特点。_
罚噪音过大和尾气超标的屁
为了创建卫生文明班级，班规禁止同学在教室里放臭屁，凡是臭气熏人者要罚扫教室一天。
有同学问班长：_人放屁是权利，凭什么禁屁?_
班长说：_我们不罚不响不臭的屁，只罚噪音过大和尾气超标的屁。_
金钱与智慧
大学时，教授问我们：_金钱与智慧，你们选哪样?_一哥们不假思索地回答：_我当然是要金钱!_教授微微一笑，说道：_而我会选择智慧。_教授接着问道：_你知道为什么吗?_那哥们，再一次，不假思索地说道：_当然，人们都会选择自己缺少的东西，我能理解。_
空座位
一次，上课张老师喊了一名学生上讲台做题目。在等待过程中张老师在教室中来回巡视，发现有一名学生的位子是空的，于是张老师便问：他到哪儿去了?
学生很诧异地说：他正是被你喊到讲台上做题目的那个同学!
超级搞笑校园幽默句子 第3篇
1、一旦喜欢上一个人啊，智商这东西基本就不起作用了。
2、爱情就是一场赌局，赢了，厮守一生，白头到老。输了，全盘皆输，那比朋友更近的人，就是熟悉的陌生人。
3、请别以为你有多难忘，笑是真的，不是我逞强。
4、春风十里爱百里，千朵桃花不如你。
5、那些口口声声说对你好的人，其实不然，记住一句话切勿交浅言深！
6、你是我遥远的未来和念念不忘的现在。
7、念只念，那相遇的一瞬间，为你把时空穿越。怨莫怨，这倔强的一双眼，转瞬间沧海桑田。
8、谁辜负了谁的坚守，谁执著着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。
9、得不到的就不要，孤独终老也挺好。
10、在意别人的看法很正常，但你要明白的是，不是所有的人都是人。
11、没把你放眼里，太便宜的东西我总是看不起。
12、青春是一场大雨，即使感冒了，还盼望回头再淋它一次。
13、八戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你……
14、贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是“背多分”定律。
15、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
16、我敢保证，你这一生最深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉
17、多少时候，因为得不到，所以假装不想要。我们要在安静中，不慌不忙地刚强。
18、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
19、校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。
20、涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。
21、姐掐指一算，明天气温不高啊。
22、彪悍的人生不需要解释。
超级搞笑校园幽默句子 第4篇
1、小明跟同桌吵架，差不多快打起来了，小明一气之下把她同桌东西全摔了。老师大喊你想干什么？小明大声说上你的课，不关你的事儿！老师。。。
2、坐火车去厦门，上铺一漂亮妹子。闲着没事一起聊天，说是在北京念大学，都读到研究生了。对我这只念了大专的人来说，各种羡慕呀。问起去厦门做什么，说是去看男朋友，心里瞬间认为这就是千里送逼呀！
3、和女友去吃饭，看着对面低头吃饭女友，心里满满的喜欢，于是情不自禁的对她撒娇卖萌，女友瞪着我“怎么滴，是不是嫌我吃多了，故意这样恶心我！”特么的。。。
4、看到一个同学在吃冰淇淋，我说你吃冰淇淋的样子真好看，我给你拍张照吧。她说可以，不过要记得打马赛克！于是第二天我把照片上传到空间后她居然要打我！我问为啥啊？她说谁他妈让你给冰淇淋打马赛克啊！
5、是随性，不等于没脾气，我从来没讲过我是善良的那个。
6、别整天把自己的爱写在说说上，我没有那么多时间关注你，我要的爱也不是说说而已！
7、谢谢你在每次我需要你的时候掉链子。
8、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢！
9、“四个字形容分班”“妻离子散”
10、一旦喜欢上一个人啊，智商这东西基本就不起作用了。
11、爱情就是一场赌局，赢了，厮守一生，白头到老。输了，全盘皆输，那比朋友更近的人，就是熟悉的陌生人。
12、请别以为你有多难忘，笑是真的，不是我逞强。
13、春风十里爱百里，千朵桃花不如你。
14、那些口口声声说对你好的人，其实不然，记住一句话切勿交浅言深！
15、你是我遥远的未来和念念不忘的现在。
超级搞笑校园幽默句子 第5篇
1、晚上宿舍里。
“插进去啊?你插哪呢?”
“插不进去!”
“用力啊!”……
然后瞬间宿舍就黑了，尼玛短路了!
2、和好久不见的大学同学电话聊天，我：兄弟怎么样呀啊最近?
他说：想当初，我以为凭着在学校学的的看家本领，肯定有一番作为!
我：现在呢?
他说：现在在一工厂当门卫，看门的!
3、夏天的课堂上蚊子特多，坐我前面的男同学老是被蚊子咬，生气来了句：“一直咬你爹!”
结果被我同桌听见了，一会蚊子咬我同桌，我同桌拍了下那个男同学说：“管管你家孩子，老是咬我!”
超级搞笑校园幽默句子 第6篇
1、明明是个护垫大小的考试量，却有着量多日用型的考试范围，需要学生夜用加长型地复习。但即使这样，还是会侧漏……
2、大学几年，长了见识，也长了头发。
3、别跟姐问东问西，baidu比姐懂的多，有问题找他去。
4、俺从不写措字，但俺写通假字！
5、啊！您，是如此的雍容华贵，风情万种，怪不得，大伙儿都说你。.。.。.臃肿！
6、没有分不开的情侣只有不努力的小三
7、误会的存在需要配合天时地利人和。
8、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的
9、只要不违背首先底线……我们就可以不择手段。
10、时间是最好的老师，但遗憾的是它把所有的学生都弄死了。
11、兄弟，装的累吗？来抽根烟吧！
12、老媳妇的都抱紧了，老子要开始摇微信。
13、祝那些复习的很好还说自己要挂科的孩子心想事成！
14、别以为你上课发短信我不知道，有谁会对着裤裆傻笑。
15、这个世界上，最宽广的是海洋，比海洋更宽广的是天空，比天空更宽广的是考试范围！
超级搞笑校园幽默句子 第7篇
1、北漂多年后回到老家，母亲从厨房缓缓出来，手中拧着一壶茶，关切地对他说“走累了，赶紧喝吧，这是娘泡的茶。”他脸一红，翘起兰花指接过了茶杯。
2、新闻教程一老太太在路上摔跤磕掉了牙，记者怎样报道？香港记者会问责市政道路施工是否留有隐患！台湾记者会追踪医疗保险谁来出这笔补牙钱？美国记者会关注老年社会问题边缘化的老年人怎样生活？在中国大陆则是《一人掉牙众人相助》《马路无情人有情》《老人摔掉牙扶还是不扶？》……
3、老公屁股上有像麻子一样星星点点的胎记。有一天我跟闺密聊天，说网上都讨论如果上辈子因为受伤死了，受伤的地方就会变成今生的胎记。闺密脱口而出原来你老公上辈子是坐仙人掌上面扎死的啊……哈哈，闺密实在太幽默啦！等等！你怎么知道我老公屁股上有什么胎记？！
4、前几天情绪低落。和学医的朋友说我想自杀。用手表示刀割自己的手腕。那个学医的朋友说我这样割是不对的。只能是皮外伤不致命。说到激动点还用笔给我画了个切入点……
5、七月我一定好好学习天天向上，绝对不玩手机不谈恋爱。如果做不到，那我八月再发一遍。
6、吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼莫非这就是传说中的扒拉拉能亮？
7、一个人走夜路，周围特别黑，我又那么帅…好害怕，好怕别人看不到。
8、最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下，有没有什么好的男朋友。
9、如果上帝给我关上了一扇门，那请顺手儿带上窗户吧，爸爸要开空调了。
10、“英雄联盟重要还是我重要？”“我敢打英雄联盟不敢打你，你说谁重要？”
11、自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。
12、和眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。
13、从前有两只刺猬相爱了，最后他们携手去理发店做回了两只田鼠。
14、室友养了盆仙人球，今天我不小心给碰了下去，我飞快的伸出手抓了回来，啥也不说了，就是这么勇敢。
超级搞笑校园幽默句子 第8篇
1、原来地久天长，只是误会一场。
2、话说有天下午上课，雷电交加，风大雨急的，天气恶劣，逃课的同学不在少数。老师进到教室慢悠悠说道：今天这样糟糕的天气，还有那么多同学来听我的课，不胜感激无以为报，点个名吧！
3、千山万水总是情，多给一分行不行。
4、经不住似水流年，逃不过此间少年。
5、买价格合理的好东西，别买价格低廉的次东西。
6、毛毛虫与蛆颇为相似，蝴蝶与苍蝇却绝不相同。
7、毕业找工作：年龄是个宝，关系很重要，能力作参考。
8、学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了？
9、你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒。
10、想当年，我戴着红领巾穿着小学校服，潇洒的走进了网吧。
11、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
12、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让人瞧不起。
13、真怀恋小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光着膀子了。
14、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。
15、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！
16、学生：老师你今天好漂亮。老师：谢谢。学生：不用谢，我骗你的。
17、青春期的爱情是精神_，不管你吸没吸，背后总能站着无数的林则徐。
18、不挂科，我所欲也；不复习，亦我所欲也；两者不可得兼，我了个去也。
19、听说现在高中不分文理了，文科占内存，理科烧芯片。那我现在是不是该死机了。
20、小时候，同桌问我怪兽是怎么样的，我拿了一面镜子叫他往里面看，两秒后，他哭了。
21、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：我不入地狱，谁入地狱？
22、一天，老师大骂班级的学生：你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍！学生：
23、一老师说：你啊，比嫦娥还冤！学生想了半天没明白，过了许久，明白了，老师是想说你比窦娥还冤。不禁菀尔。
24、我们要秀出自己的风格，发扬自己的性趣，爱好，不做父母手中的小玩物。（这家里面太乱了，都没法想，越想越乱。）
25、这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么？难道是为了我自己吗？还不是为了提高班级的均分！为了任课老师的面子！为了年级主任的评先评优！为了校长去教育局开会有面子扎台型！每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗！无私到这个地步你还要我怎样！
超级搞笑校园幽默句子 第9篇
1、学长：“你是大一的吧?”
学姐听完窃喜，以为在夸自己年轻：“你怎么知道?”
学长：“看你皮肤啊!”
学姐听完更高兴了，心想：没想到我皮肤这么好!
她摆摆手说：“其实我是大三的。”
学长沉吟道：“看你皮肤，还以为你刚军训完。”
2、室友感叹：长这么大认识的人里只有两个人名字里带“空”字!
我：哪两个?
他：一个孙悟空，一个苍径空!
我：然后呢?
他：一个是童年的梦想，一个是少年的幻想。
3、小丽穿着火辣的低胸装，忽然听见有人在小声议论：“我觉得是B。”
“不能够，肯定是A。”
小丽怒了，走过去唾口大骂：“考试的时候不许对答案!”
4、女宿舍一室友来大夷妈，另一室友说女生来大夷妈胸会变大，室友感慨：“要是天天来大夷妈该多好!”
结果另一室友来了句：“要是天天来大夷妈胸大有毛用啊!”
5、大一的时候：兄弟，你扣扣里面有没有美女?介绍个给我
大二的时候：兄弟，你扣扣里面有没有女的?介绍个给我
大三的时候：兄弟，你扣扣里面还有没有人?
大四的时候：兄弟，你过来一下……
超级搞笑校园幽默句子 第10篇
1、三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。
甲(低年级本科生)：他有多高，相貌英俊吗?
乙(硕士研究生)：他作什么工作，月薪几多?
丙(博士研究生)：他在哪!
2、大明说：_我发现排队的形式随着年龄的增长会有所不同。例如小学生总是一队队的，而中学生却是一堆堆的。_
小华问：_那大学生呢?_
大明说：_那还用问，一对对的嘛!_
3、小强上完厕所回到教室跟老师说：_厕所有好多蚂蚁。_
老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小强：_蚂蚁怎么说?_
小强一脸茫然......突然笑着说到：_蚂蚁他......什么也没说......_
4、有一天某教授突然停止授课，语重心长的对大家说：
如果坐在中间谈天的同学，能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话，
那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了。
5、一对恋人在校园草场说悄悄话
男友：_近朱者赤，近墨者黑_,我和你在一起，你是什么呢?
女友：我是朱。
6、学生：_老师，我认为概率公式有问题!_
老师：_哦，说说你的理由?_
学生：_我们班有33名同学，根据计算，我被提问的概率是1/33,可今天这一节课，您几乎让我回答了所有的问题!_
超级搞笑校园幽默句子 第11篇
1、下课铃一响，老师生气的说：“怎么一下课你们就跟饿死鬼一样跑食堂去?去晚了食堂没有饭?今天谁都不许跑。”
同学们看着老师纷纷大喊：“老师你跑慢点，还没喊下课起立的啊!”
2、考试不及格，我跟老师(女)道歉：“对不起，我错了。”
老师冷哼一声：“你哪里错了，你一点没错，你怎么可能错!”
3、一男生上课时发呆，老师问道：“想什么呢?上课都不专心听讲。”
那个男生答道：“想你呢。”
老师呆了一会羞涩答道：“你好坏!”
4、记得上初中的时候上化学课，班里无论老师怎么管都还是闹哄哄的，这时听见化学老师拿着试管喊道：“再不安静信不信我把你们都炸死!”
班里瞬间安静，此后的化学课再没人敢捣乱。
5、医院实习生一枚，方才买点感冒药没带钱，打算找带教老师借30块，就问她：老师你有30吗?
结果她来了句：“你猜?”
顿时我竟无言以对…只见她微笑地对我说：“我今年32了…”
超级搞笑校园幽默句子 第12篇
某大学校规极为严厉，夜不归宿将开除！三个哥们回来晚了，准备翻墙进来，一兄弟很小心地探头看墙内，见一民工站此，小声问：“有学校保安没？”民工很镇定地做了个“OK”的手势。三男生一阵狂喜，翻墙进去，被蹲坑在此的三个学校保安成功抓获！带走前，三男生回头向民工埋怨道“你不是说‘OK’吗？”民工苦涩道：“我不是告诉你们有‘三个’嘛!”
小妍是个追求浪漫的狮子座女孩儿，最近却义无反顾地爱上呆板木讷的魔羯座博士。约会几次后，两人感情日渐深厚，但仅仅是吃吃饭、看看电影，没什么特别表示。这次博士送小妍回去路过一家花店，小妍别有用心地走进去，看看这朵，又嗅嗅那朵，博士耐心地跟在身后。
终于，小妍拿起一束红玫瑰，一脸娇艳问道：“好看吗？”
博士老实回答：“好看。”
小妍再次引诱：“真的好看吗？”
博士肯定地点点头，仍无任何行动。
小妍终于忍不住，提示道：“我也觉得挺好看，我真的好喜欢，你可不可以……”
博士十分诚恳地说：“没事，喜欢就多看会儿，我可以等你！”
